これ以上傷つかないために

引きこもりを抱えている親が一通りの錯乱とパニックを経たその後。

自分たちが死んだのちも、なんとか食べていけるように

サバイブの道を考える。

私もまさしくその一人だ。

学歴と無縁の仕事は何か。

在宅でなんとかならないものか。

年金は。生活保護は。

親はみな同じような思考をたどる。

今はまだ自分も動ける。

少しでも収入を増やすため、転職も視野に入れる。

自分だって鬱で服薬して、眠れぬ夜をやり過ごしているというのに。

食べ物の味がおかしい。

食は細る一方なので、体重が激減した。

そんな状態にありながら私は転職するため、面接と試験を受けた。

無謀で愚かな行動だ。

面接官からの質問に必死で食らいつくが、泥沼にはまって抜けられない。

自分でもいったい何が言いたいのか、空回りする。

だめだ。落ちた。

今はどんな行動も裏目に出る気がする。

精神的にこんなにボロボロなのに、はつらつとした笑顔で

面接などこなせるはずもない。

合否はまだだが、面接試験からずっと自己嫌悪で吐き気すらする。

５㎞くらい穴を掘ってその中から二度と出たくない。

子育ても失敗した私が自己アピールなんて、

何より自分が耐えられない。

今は落ち着こう。

今の仕事を大切にしよう。

守りでいい。

現状維持が精いっぱいなのだから。